Divorcio energetico como curar traumas de relacionamentos passados

Qué es el trauma compartido

Geralyn es una consejera de salud mental con licencia y escritora de contenidos de bienestar. Tiene experiencia proporcionando terapia basada en la evidencia en varios entornos y creando contenido centrado en ayudar a otros a cultivar el bienestar.

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Los traumas en las relaciones de pareja son el resultado de un comportamiento abusivo entre la pareja. El trauma puede derivarse del abuso emocional, físico o sexual sufrido durante la relación y producir efectos psicológicos y físicos duraderos.

El síndrome postraumático de la relación no es un diagnóstico oficial en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5), el manual de la Asociación Americana de Psiquiatría para el diagnóstico de las enfermedades mentales. Sin embargo, es un síndrome propuesto que encajaría bajo el paraguas del trastorno de estrés postraumático (TEPT).

Parejas con doble traumatismo

Hay un dicho sobre la superación de una persona que dice que se necesita la mitad del tiempo que pasaron juntos para superarlo realmente. Eso significa seis meses de revolcarse en una relación de un año, tiempo que puede alargarse infinitamente, o tiempo que puede pasar volando más rápido de lo que se puede parpadear. ¿Pero para las relaciones más largas? ¿Esos matrimonios que han durado años y posiblemente décadas? El periodo de espera es una discusión totalmente distinta, una conversación que vamos a tener ahora.

Porque después del divorcio, quieres recuperar tu vida. Pero una parte de ti sigue reviviendo el pasado, dándole vueltas a tu matrimonio como una piedra que salta en tu mano. Una piedra que, en algún momento, tienes que dejar caer. Tienes que dejarla ir. Porque la verdad es que pasar la próxima década echando de menos a tu Ex -y compadeciéndote de ti mismo- es incluso más deprimente que tu propio divorcio.

Así que, para ayudarte, empiezas a investigar. Preguntas a tus amigos, a tu familia (o quizá ellos te preguntan a ti): “¿Cuánto tiempo se supone que se necesita para superar un divorcio?”. Sin embargo, no obtienes nada a cambio, sino respuestas diferentes que llevan a más preguntas.

Sanar un trauma durante una relación

Aunque la intención es sanar, muchos se encuentran en una trampa en la que están recreando y volviendo a representar dinámicas del pasado que tristemente proporcionan los mismos y viejos resultados no deseados. Por eso algunas personas eligen amigos, amores, jefes o vecinos que les tratan de forma similar a como les trataron sus padres, su familia de origen o su pareja insana del pasado, sin ni siquiera darse cuenta. Una vez que te das cuenta de este patrón, puedes crear un cambio. Abordaré este tema en el próximo blog “4 pasos para romper con los patrones de relaciones no saludables”. 4) No crees que mereces amor, respeto y cuidado. Como sabemos, nuestras creencias centrales sobre nosotros mismos guían todas las áreas de nuestra vida. Recogemos las creencias centrales de cada interacción y experiencia que tenemos desde la infancia, y a lo largo de toda nuestra vida. Por ejemplo, si tu hermano te intimidó y tu padre intervino para protegerte, aprendiste que nunca está bien que alguien te haga daño sin rendir cuentas. Si tu amigo te dijo cosas malas y tu madre te ayudó a elegir mejores amigos para que te sintieras mejor contigo mismo, aprendiste que tu valor es importante y que los demás deben respetarte.

Amistad con el trauma compartido

Cathy Meyer es una entrenadora de divorcios certificada, educadora matrimonial, escritora independiente y editora fundadora de DivorcedMoms.com. Como mediadora de divorcios, ofrece a sus clientes estrategias y recursos que les permiten superar los momentos de adversidad.

No importa cuáles sean las circunstancias, el divorcio es duro. Es un proceso que es extremadamente duro de principio a fin, y todavía se puede sentir emocional semanas, meses e incluso años después de que usted y su ex pareja se han separado. La rabia residual, el dolor, la confusión, la depresión e incluso la autoculpabilidad no desaparecen una vez que el divorcio ha finalizado. Aunque seas tú quien lo haya impulsado, el divorcio sigue generando todo tipo de dolor emocional, así que no te sorprendas si todavía sientes el dolor del divorcio y luchas por seguir adelante con tu vida. Es completamente normal, y definitivamente no estás solo.

El divorcio significa perder a alguien a quien antes querías, e incluso después del divorcio, puede que sigas queriéndolo. Puede crear un proceso de duelo similar al que experimentamos cuando muere un ser querido. Puede que haya momentos en los que estés enfadado con todo y con todos, que te culpes a ti mismo o a tu ex por el fin de tu felicidad y que incluso te alejes de tus amigos y de tu familia en un intento de protegerte de más daño. Es posible que recuerdes con cariño la relación y que incluso sientas algo de arrepentimiento por el divorcio. Tu vida ha dado un vuelco, así que es comprensible que te resulte difícil o casi imposible seguir adelante. “Es normal y saludable revivir tanto los buenos como los malos momentos de la época en que se estaba casado. Es una parte inevitable del proceso de duelo”, dice la terapeuta licenciada Susan Pease Gadoua.